不倫とは？不倫するのはどんな人？心理カウンセラーが解説

しかし、不倫は民法上の不法行為であり、当事者全員の同意でもない限りは、許されることではありません。婚姻関係にある二人には、「貞操を守ること」や「共同生活の平和を維持すること」といった義務が課せられており、不倫はそれらを不履行または侵害することでもあります。不貞行為をされた方は、配偶者と不倫相手に対して離婚・損害賠償（慰謝料）を請求でき、軽い気持ちで不貞行為をした場合は、恋人間の浮気とは比べ物にならない代償を支払うことになるでしょう。

元山先生「普通の恋愛よりストレスがかかってしまうことが多いので、（不倫相手のことが）好きだけどしんどい、相手の心理状況を理解するのが難しいなどの相談が多いです」

既婚者と独身者、既婚者と既婚者など色々なパターンがありますが、いずれにせよ不倫は、会う時間を限定したり、人目をはばかったりといった多くの制約を、ふたりが耐えなければ成り立ちません。当然精神的に疲弊しますし、「自分や自分との関係をどう思っているのか（将来どうするつもりか）」という話もしにくいため、縋れるものがない脆い関係とも言えます。しかしそんな風に、周囲を裏切り、自分も擦り減っていく関係だと知りながら不倫に走ってしまう・やめられないのは、なぜなのでしょうか？

自分が不倫をしているということに気づくタイミングに差はありますが、元山先生に相談される方の多くは、好きになってしまって止められなかった、というパターンのようです。結果的に、「誰かを傷つけ、自分も幸せになれない恋愛」にのめり込んでしまっただけで、きっかけそのものは普通の恋愛となんら変わりがないということですね。

例えば、自分のことを好きでいてくれるとても優しい人がいるのに、自分は別の人を好きになったという場合、それは確かに「誰かを傷つける恋愛」でしょうし、本当は冷たい人だとわかっているのに、好きな気持ちを止められなかった場合、それは「幸せになれない恋愛」でしょう。そしてそういう恋愛の経験がある人は、そう珍しくないと思います。不倫をしている人も、一線を越えているかどうかという違い以外は、それと同じなのかもしれません。

そもそも日本は一夫一妻制が当たり前のものとなっていますが、それは最近になって導入された制度です。考えてみれば、一人の人間は一人の伴侶しか選べないというルールが今のところあるだけで、一人の人間は一人の人間しか同等に愛することができないということを裏付ける証拠はありません。配偶者も不倫相手も愛している、だから不倫をした、という場合も、許されないことには違いありませんが、あり得ないことではないのでしょう。

元山先生は「今は、夫婦関係や恋愛事情も多種多様になってきています。あくまでお互いが納得しているという前提ありきですが、配偶者と恋人（不倫相手）の両方がいるオープンな関係もいいのではと私は思っています」と理解を示します。

ただし、恋愛と結婚は似て非なるもので、単純な取り決めでもありません。「配偶者とは別の人を好きになった、だから離婚する」とすぐに決断する既婚者の方は少ないでしょうし、「既婚者を好きになった、だから離婚してもらおう」と独身者が思ったところで、必ず実現するわけでもありませんね。それでも本人たちは「恋愛」をしていて、それは理屈でやめられるようなものではないのです。だから愛していると言いながら明確なけじめもつけられないまま、「不倫」としてズルズルと関係を続けるしかないのでしょう。

そんなA子さんに対し、元山先生は「慰謝料を払ってでも結婚したいお気持ちなんですね。離婚するしないの判断は、B男さんがご自身で決断される事柄です。夫婦仲が破綻しているのであれば、あとはタイミングでB男さんが判断されるのではないでしょうか。その時に、慰謝料を払ってでも一緒になりたい！　と強い気持ちでB男さんを支えてあげたらいいと思います」と、やさしくアドバイスを送りました。

また、「奥さんに不倫をバラして家庭を破綻させるのは、B男さんの自尊心を傷つけることになりますし、あなたが求める結果からは離れてしまうので、お勧めしません。どうしたら彼が離婚してくれるかとおっしゃっていますが、他人を自分の思い通りに動かそうとしてもそれは無理でしょう。自分が変えられるのは、自分だけです。まずは自分が変わってみましょう。そうすると、周囲もどんどん変化していきますよ」と諭しています。

しかし、当人たちが恋愛だと思っていても不倫は絶対に悪いことです。それは変わりません。ただ、不倫をしている人というのは、フィクションやワイドショーの中だけのドラマチックな存在でもなければ、極端に歪んでいる理解し難い人というわけでもないのです。ならば誰にとっても不倫は、まったく無関係な話ではないのかもしれません。