承認欲求が強いってどういうこと？強すぎる人との付き合い方

西風先生「例えば、恋人同士が喧嘩をしたとき“私はあなたのことが好きなのに、どうしてわかってくれないの？”と言うようなことがありますよね。このように相手に自分の気持ちを認めてほしいと求めることを、他者承認と言います。また、“自分は良い大学に行って、良い会社に入り、良い生活をして、すごい人間になりたい！”というように、自分の理想を叶えて自分自身を認めることを、自己承認と言います」

他者主体か自分主体かという違いはありますが、どちらもようするに「自分を認めてもらいたい」という欲求だということがわかりますね。この場合「認める」とは、受け入れること、肯定すること、価値があると褒めること、などを指しています。

しかし逆に、自分ではよくやったと思っているのに、誰からもなにも言われず「認められた」実感が得られなければ、他者承認は満たされませんし、「もしかして、よくやったと思っているのは自分だけなのかもしれない……」と、自己承認も危うくなるでしょう。そのような状況が続けば、おそらくほとんどの人は、こんな思いをして結果を出しても無駄だと感じ、いずれは行動すること自体をやめてしまいます。

他人から褒められるために仕事をしているわけではないという方もいるかもしれませんが、直接称賛されなくても、給与が上がったり、大きな仕事を任されたりといったことからも、他者承認は得ることができます。様々な形で、誰かの役に立っている、社会に貢献している、だから自分は価値のある人間なのだ、という自覚を補強し、人は生きていくモチベーションを維持しているのです。「認めてほしい」という感情は、その人の社会生活を支える大事な欲求だと言えるでしょう。

承認欲求に基づく行動として代表的なのは、外見を気にすること。世間で流行っているもの、権威のあるブランドもの、あるいは自分以外は選ばないような個性的なもので外見を飾り、他人から「おしゃれだね」「センスが良い」「他の人とは違う」と褒められたいと思うことは、実際に行動を起こしているかどうかは関係なく、多くの人が身に覚えがあると思います。

こちらも承認欲求が表出したひとつの形で、共感できる人が多いものでしょう。飲み会の席などで、時には自虐ネタで、時には身体を張って笑いを取りに行くのは、もちろんその場を盛り上げたいからでしょうが、「面白い人だな、また一緒に飲みたいと思ってもらいたい」と願っているのもまた事実だと思います。意図した通りに笑ってもらうことで認められたと感じ、承認欲求を満たしているのです。「誰にも認められなくてもいいから！」と奉仕の精神で、笑われる役を買って出る人はあまりいないでしょう。

自分とは異なる意見・他人の功績などを否定し、認めないことも、承認欲求が関わっている負の側面と言えます。意見や考え方が異なる人を「それは違う」「あなたは考えが足りない」と否定すれば、その人より優位に立ったような気になりますよね。また、自分にはできないことをやってのけた人に対して「大したことじゃない」と言えば、自分が劣っていることを認めずに済みますし、正しい価値判断ができる自分を装うことができるので、こちらも他人よりも上の立場になったような気分を味わえます。自分が、自分自身や他人に認められるにふさわしい行動を起こすのではなく、他人を貶めることでかりそめの満足を得る、という形で、承認欲求を満たそうとする人もいるのです。

そのように、承認欲求が強すぎる人は、行動も過激です。ファッションにこだわるだけならいいのですが、他人と差別化を図ろうとして度を越した突飛な格好をしたり、他人のファッションにケチをつけたりします。あるいは自分を棚に上げて簡単に他人をけなしたり、自分の存在を主張するため、周囲が眉をひそめるほど大声で話したりすることもあります。

上記の段落で挙げたように、誰にでも思い当たるような行動をしているだけならなにも気にすることはありませんが、ここまできたら気をつけた方がいいかもしれませんね。自分を認めてほしいから、他人に自分の外見や存在をアピールしていたのに、そのやり方を間違うことでますます「この人の欲求に応えたくない」と思われたら、元も子もありませんよ。

上記に当てはまる方は、承認欲求が強い人です。しかもその強い欲求を自分の中で抑え込むことができず、周囲にぶつけてしまっているようですね。何度も繰り返し「自分を認めて！」という本心が見え隠れする行動を取られたら、それに見合った結果を出していない限り、誰だってうんざりしてしまいます。自分は他人に認められるにふさわしいことをしているか、他人に求めた分だけ自分は他人を認めているのか、もう一度よく考えてみてくださいね。

西風先生「例えば、承認欲求が強い人が職場の上司の場合は、“さしすせそ”＋感情を伝えることでうまく付き合っていけるでしょう。これは褒め上手の“さしすせそ”のことです。さ：さすがです、し：知らなかった、す：すごいです、せ：センス良いですね、そ：そうなんですね。という五ワードに“〇〇さん、さすがですよね、（あなたのおかげで）うれしいです”という感じで感情を加えて伝えると、その上司は気分が良くなるでしょう」

「あの人のSNSが鼻につく」という経験がある人は多いでしょうし、「あの人のSNSは承認欲求がにじみ出ている」という会話もしたことがあるのでは？そのように、「SNSで承認欲求を満たそうとする人」についても、西風先生が解説しました。

西風先生「SNSで承認欲求を満たす行為自体が悪いわけではありません。問題なのは、SNSでそれを“過剰”にしようとする人たちです。彼らは、本当の自分と乖離した自分を頑張って表現しようとしますが、その行為も行き過ぎれば、自分自身を苦しめるだけでしょう。その苦しさに耐えられない自分の心を置き去りにしていくうちに、SNSに理想の自分をアップする作業（行為）だけが先走りしてしまった状態になってしまいます」

「そうなってしまう根本的な原因は、日常生活の中で自分の心が満たされていないことだと思います。現実ではできていない、 “自分のことをわかってほしい、見てほしい”というアピールをSNSで必死に行って、それが満たされるまでやめられないでいるのです」

SNSで自慢話を繰り広げたり、華やかな生活を見せびらかしたりしていた人が、結果的に顰蹙を買って、今まで発信していたもののほとんどが嘘だったことが明らかになるケースもあります。

また、他人を否定することで承認欲求を満たす人もいる、と前述しましたが、面と向かってそれができる人はそう多くありません。行動を起こさずに他人を貶め、優越感に浸っているだけだということを、その相手本人や周囲に糾弾される可能性があるからです。その点SNSは、貶めたい対象と向き合わずに、一方的に攻撃することができるので、歪んだ形で欲求を満たそうとする典型的な振る舞いが散見されますね。

西風先生は、「褒めてほしい」「認めてほしい」という気持ちが大きくなって辛いとき、上手にそれをコントロールするには、下記のような振る舞いがおすすめだと言います。

他人から認められるにふさわしい大きなことを達成しなくても、自分で自分を褒めることはできますよね。まずは自分自身そのものと、抱えている欲求を自分で認めることが、この抑えがたい欲求とうまく付き合っていく第一歩です。