【実録】交際期間0日でも結婚12年目に突入できるワケ

こう書くと私が結婚に対しよほど卓越した心眼を持っていると思われそうですが、そうではありません。結婚までの平均交際期間が約3年といわれている中、私の結婚までの交際期間は0日です。なぜ0日なのかというと、交際前の最初のエッチで子供ができてしまったからなのですが、

ここでは道徳や倫理観の話ではなく、相手のことをよく知らないまま結婚してなぜ12年も続いているのか、専門職としての心理学的知見と、私の妻の行動特性を中心にお伝えしていきたいと思います。

これは心理学用語で「間歇的報酬（かんけつてきほうしゅう）」といって、人は必ず報酬（承認）が手に入るよりも、間欠的（気まぐれ、不規則）に報酬をもらえるほうが対象にのめりこみやすいという心理原則で、ギャンブル依存などの依存形成のメカニズムでもあります。つまり、基本的に承認しないことによって、気まぐれな承認を得るために相手は頑張るのです。決して褒めないのではありません。「100％いつも褒める」ではなく、「100％時々褒める」ことによって夫は妻に関心を寄せ続けることができるのです。

「刺激しない」とは、承認されて膨張した自己愛を刺激しないことです。必要以上に承認したり認めたりすると「自分は特別である」という思いが強くなり、洗っても取れない鍋の焦げつきや、ティッシュと一緒に洗ってしまった洗濯物を見て、自分に絶望し、怒りを抱いてしまいます。そしてそのような自己の痛みを伴う感情を排するために、目の前の家事を放り出して、自分が特別であることを妻に主張し、意味の分からない夢を語り始めます。これは心理学用語で「自己愛的防衛」とも呼ばれます。つまり刺激しなければ余計な防衛もしなくて済むのです。

カウンセラーの基本的な態度の一つに「無条件の肯定的関心」というものがあります。相手を評価せず、否定せず、なぜそのように考えるようになったのか、相手のありのままを理解して受容しようとする態度のことです。反論し、指示してしまうのは、自分の価値観や常識に囚われているから。逆に妻は私に対して「こうしなさい」と指示をすることはありません。指示せずにただただ聞いてくれます。「分かってほしい」と発信されているメッセージを「救ってほしい」と誤って受信してしまうことが夫婦喧嘩の始まりでもあるのです。

相手を知りたい思いの裏には、自分を知ってもらいたい気持ちがあります。自分を知ってもらいたい気持ちが強くなると秘密を保持することができなくなるので、相手の秘密も許せなくなります。精神科医の中井久夫氏は、心の健康の基準の一つに「秘密を話さないで持ちこたえる能力」というものを挙げています。自分のことを何でも話してしまうと自己と他者の境界線が曖昧になってしまうのです。つまり、妻は私を知ろうとしないことで、妻である以前に一人の人間として自立しているのです。

「こうしてほしい」という思いに隠されているのは、「～すべき」という思いです。この相手に自分の価値観を押し付ける「～すべき」思考は、実は離婚理由の上位を占めています。そのような中、妻が「～しない」ことによって、私はある意味、自由が保障されているのだと思います。

制限があるから、不自由だからこそ飛び出しますが、制限なく自由だからこそ、ずっとそばにいられるのです。鳥かごの入口がいつも空いていたら、安全な鳥かごの中で過ごすのは当然です。

妻は「～しない」という手法を取って私を見守っているのかもしれません。私は見守ってもらえるという安心感があるからこそ人生を躍動できるのです。まるで釈迦の手のひらで踊る孫悟空のようですね。