「30年生きても結局人見知り…」

私は人見知りなのだが、あまり気付かれにくい。毎日がはじめましての連続な職業に就いてしまって、ある程度克服した部分はあるが、やはり根底には太い人見知りが横たわっている。この根幹の部分をどうにかすることができないかなぁと思い、人見知り年表を振り返ってみると、トラウマの連続だったことに気づいた。

遡ると、幼少期に引っ越しを繰り返して幼稚園を３つも通った所から完全に出鼻をくじかれている。まず私は２歳で保育園に入っているので、園内で会う人のほとんどが年上なのだ。さらに今思い出したが３歳頃、劇団に入れられていた時期があり、稽古でオオカミ役の先生に角に追い詰められて泣きすぎてゲロを吐いたことがある。そういえば私は幼少期いつも泣いていた。どこに行っても私は最年少で、つまり周りの誰よりも、「デキない」のであった。階段も早く降りられないし、口笛も吹けない。コンプレックスの基礎が出来上がっていた。そのせいか３つ目の幼稚園に行ったときもすぐには馴染めず、はないちもんめという残酷なゲームで最後まで売れ残って号泣した。

とはいえ同級生とは一度打ち解けると早かった。小、中学校は顔ぶれも変わらないため、何事もなく楽しい学校生活を送ったが、高校生に上がったとき、知り合いがひとりもいない入学式で私の人見知りがスパークした。話しかけ方がわからないどころか、話しかけられても小さな声でしか応じられない。人見知りしてるときの私はまるで別人格なのだ。気弱で大人しい、パターンBの私。だからなのか、廊下に並んでいて私が防火扉にもたれたせいで大きな防火扉が動きだして廊下を二分しようとしたとき、焦りながら照れ笑いする私を誰も笑ってくれなかった。またトラウマが刻まれた。あと誰かが私のスリッパを履いていって、履くスリッパがなくなって露頭に迷っていたときも、誰も一緒に探してくれなかった。っていうか別人格とか関係なく普通に残酷だよ高校一年生…！

私が自分の人見知りと真っ向から向き合ってみたのが、吉本に入ったときだ。養成所のタレントコースに入ったのだが、養成所は一年間しかないし、スタートダッシュが肝心だ。しかもタレントという、評価基準のなんとも曖昧な分野で勝負しないといけないため、人格Bの私をいつまでも鎮座させておくわけにはいかない！と思った私は、もう入学式から、人格Aを演じることにした。要は普段仲の良い友達と接しているときの自分を演じるということだ。やってみると、初対面の人にそれをやるのは随分無理をしている感覚だった。誇張した自分、というか…。しかしこれがなかなか効果ありで、誰にも気づかれずその後すぐに、無理せず自分らしくいられるようになった。